Aaaah... Les fêtes de fin d'année.
Comme pour toute période de vacances, on constate une très forte baisse d'activité sur les fora en général. Eh oui ! C'est que fin décembre, le marathon commence.
Déjà, vous devez courir à JouéClub pour choper la poupée Prouatz de votre nièce Agnès (en passant, c'est une honte de présenter des poupées aussi vulgos dans un magasin pour enfants, on croirait la poupée gonflable que vous avez offert l'an dernier au cousin Martin). Bref, on ne s'y attarde pas, le marathon ne fait que commencer.
Vous courez ensuite finir les courses de Noel au Monop' complètement bondé, et en ressortant (après la bagarre avec la grosse dame qui ne voulait pas vous laisser le dernier paquet de chips du rayon, vous avez gagné, félicitations), vous essayez d'esquiver les militants anti-foie gras de Stopgavage.com qui vous tendent leurs tracts de leurs petits doigts gourds et tremblants de froid (merci d'aller signer la pétition sur le lien sournoisement inclus, les canards ont aussi le droit de vivre et de fréquenter les fora yaoi).
Vous n'êtes cependant pas au bout de vos peines, ni de votre marathon, car à présent, vous avez intérêt à activer pour ne pas louper votre train de 18h56 (courez pas, de toute façon il partira à 20h10, parce que c'est à la SNCF de vous faire préférer le train). Bon. Donc en arrivant à la gare, vous avez tout à fait le temps de refaire un saut chez vous, après vous être rendu compte que vous avez oublié votre billet/votre valise/votre gosse (voire les trois à la fois, mais là c'est que la grosse dame du monop' a dû vous taper fort sur la tête). Enfin pas de panique, après moult péripéties ("notre TGV est momentanément immobilisé sur la voie..."), vous arrivez chez Mamie Sophie. Vérifiez bien que votre valise et votre gosse sont toujours à vos côtés, là ça se corse (ou bretagne, ou pays basque, pas de ségrégation).
Bon, respirez, la première étape est atteinte. Evidemment, c'est pas de bol d'avoir oublié les chocolats et les chips si durement obtenues au Monop', mais c'est votre présence qui compte, comme pour chaque membre de votre famille ici présente (c'est vrai que vous vous seriez volontiers passé de Tata Monique, mais paix, c'est Noël. Laissez la tripoter les joues de votre mouflet ou pire, les vôtres, sans sourciller, et effacez moi ce sourire crispé, même si j'admets que c'est complexe après avoir fait la bise à 27 personnes d'un coup - y compris l'oncle Alphonse déjà bourré, le cousin Martin (celui de la poupée gonflable) avec son acné et l'insupportable gamin de votre frère qui est déjà occupé à vous asperger à l'aide de son nouveau pistolet à eau. Patience)
La soirée sera longue.
Et je vous parle même pas du retour en TGV du lendemain, parce que là non seulement vous allez vous coltiner les grèves du 25 (Toujours des Idées d'Avance), mais en plus Tata Monique squatte votre wagon, vous avez trois sacs de Playmobils à porter en plus de la valise (c'est la fête des enfants !), votre conjoint cuve difficilement et votre môme évacue le trop-plein de bûche chocolat par tous les orifices de son corps ( à moins que ce ne soit une gastro, c'est la période).
Et vous, innocent, vous pensez que le marathon est fini.
Ahahahaha.
Vous avez deux jours pour vous remettre (surtout si c'était bien une gastro et que vous l'avez tous chopé). Eh oui ! Parce qu'on va remettre ça !!!
Vous affolez pas. Vous avez toujours les chips et les chocolats du Monop', finalement, c'était pas un mal de les oublier. enfin, je dis ça en espérant que votre chien , furieux d'être laissé seul toute la nuit, n'aura pas fait un sort aux paquets que vous aviez soigneusement déposés... et oubliés... dans l'entrée.
Bref, vous êtes bon pour vous retaper les courses (oups, la grosse dame est là... pas de bol... et attention aux militants anti-foie gras, ils ont pas bougé. Vous avez signé cette pétition, au fait ?) parce que le 31 aussi on fait la fête. Et là, c'est vous qui recevez. Vos invités sont vos amis, en toute logique ce devrait être une délicieuse soirée... Bien sûr, il va falloir faire avec l'ex de votre conjoint, parce que tu comprends, il/elle est un peu dépressif pendant les fêtes et n'a pas beaucoup d'amis, et Aristide, le nouveau mec de votre meilleure copine. Aristide n'est pas méchant, mais c'est le genre de mec à croire que le fin du fin pour briller en société, c'est de réciter l'alphabet en rotant. Hé, mais vous avez vu l'heure ??? Vos fringues ne sont pas prêtes, votre cuisine a l'air du décor d'Apocalypse Now, la bouffe est encore empaquetée (virez moi immédiatement ce foie gras, bordel !!!) et pour le coup, vous vous sentez prêt à vous taper un remake de la scène du dîner de Bridget Jones. Ne vous en faites pas. Cette étape du marathon est bientôt finie.
Si vous avez beaucoup de courage, vous vous en sortirez.
Et ça vaudrait mieux, parce que, NON, même si vous avez survécu à la préparation, ET à la soirée (quelle ambiance, Aristide !!) vous n'êtes pas encore tiré d'affaire.
Bonne année. Sauf que l'année, elle commence fort : vous êtes claqué, l'appart' est à peu près aussi bien rangé que la piaule de votre neveu de 8 ans, le chien pète une pile parce que vous avez zappé sa balade hier soir (soit dit en passant, vous avez confondu sa pâtée et le foie gras hier soir, c'est bien fait pour vous, z'aviez qu'à signer la pétition. Roh, allez... Rassurez vous, personne ne s'en est rendu compte), et en plus, vous êtes MEGA ballonné. Prenez votre courage à deux mains et commencez par descendre les étrennes à Madame Movépoil, la concierge. Faites le. D'accord vous l'avez toujours soupçonnée pour le coup des épluchures dans la boîte aux lettres, mais vous n'avez pas de preuves. et MÊME si c'était elle, c'était surement à cause de votre Mégane toujours garée à l'arrache qui gêne pour sortir les poubelles.
Dépêchez vous de remonter, il faut tout ranger. Avalez un peu de bicarbonate, sinon vous n'aurez jamais assez de place pour cette maudite galette des Rois. Bien sûr, si vous voulez vous épargner les hurlements de rage et les pleurs tout le reste de la journée, va falloir forcer le destin pour que votre môme choppe cette foutue fève. Lavez vous bien les mains avant de fouiller la galette, je crois que Madame Movépoil n'a pas nettoyé la rampe ces derniers jours.
Vous avez survécu à tout ça ? Parfait ! Vous allez ENFIN pouvoir vous rep.. Ah non, désolée. La rentrée c'est demain... Allez, courage, il faut que tout soit prêt...!
Quoiqu'il en soit, le marathon est fini. Vous pouvez ressortir vos bishos de leur tiroir, les dépoussiérer un peu, aussi. Les pauvres ont dû être à l'étroit. Bichonnez les, ils le méritent.
Maintenant, connectez vous avec délectation à vos fora habituels. Non, ne vous mettez pas au taquet, vous n'avez pas eu de réponse. C'étaient les fêtes, merde. Donc, vous avez un peu de temps devant vous... Et je vous remets gentiment dans le bain avec un sujet sur lequel il est impératif d'avoir votre avis...
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LE FORUM IDEAL <<
(oui c't'un lien... j'aurais pas osé lancer un débat après une tartine hors sujet pareille ^^)
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Jeu 31 Déc 2009 - 2:38
! Et bon courage pour finir le foie g... les bouteilles ^^